培養能說「不」的孩子,是一件重要的事F小弟一個人在玩積木。他所堆的城堡再放一個三角形積木就可大功告成。這時大他二歲的哥哥出現了,他一如往常又來搞破壞。哥哥搶走F小弟手上拿著的三角形積木,於是,F小弟大哭,並向媽媽告狀。媽媽像往常一樣,正想開口教訓哥哥:「你是哥哥,請住手。馬上還給弟弟!」可是她忍住了。媽媽發現,每次兄弟倆吵架,F小弟就會來告狀。以至於「當時必須自己解決的事,F小弟都沒辦法自己去解決。」對哥哥來說,也有不同的立場。因為他是哥哥,就得強迫他忍耐,媽媽也覺得不合理。而且為了讓孩子學習對自己不想做的事說不。從此以後她不再為兄弟的爭吵當裁判。取而代之,她開始教導F小弟碰到不想做的事要清楚說「住手」。當然,F小弟說「住手」哥哥也未必會照辦,F小弟被弄哭也是常有的事。有那麼一天,F小弟在公園堆沙場玩咖啡機得不亦樂乎。他堆了一座山,在一旁遊戲的孩子卻想毀掉他的傑作。於是F小弟清楚地對他說:「住手,請不要弄壞我的山。」準備搞破壞的孩子,也就因此沒再動手了。NMS諮商師在擔任親子教育講座的講師時,經常對媽媽們提出呼籲:「至少聚在這裡的媽媽們,當孩子吵架時請不要出聲,好好把孩子當作一個獨立的個體看待。當他說『不』的時候,請不要過度制止他。」H小姐帶著二歲的S小妹到夏威夷旅行。有一位美國小朋友一直在玩著他的游泳圈,S小妹想玩他的東西。美國媽媽問自己的孩子:「你要借她游泳圈嗎?」那孩子直接說「NO!」於是,美國媽媽明白地對S小妹說:「我們家的孩子不願意,所以不能借妳玩。」H小姐目睹這般對話情景,留下了深刻的印象,原來美國人如此重視孩子的心情。 表面風平浪靜、內底暗潮洶湧的日式思考,往往導致我們無法說出「NO!」這冷凍冷藏冰箱個字眼。撒嬌時說的「不要」,跟自我主張表示「不要」,其實是兩回事W幼稚園內,在教室的柱子上寫著一張標語:「培養孩子能暢所欲言說不!」除了孩子拉頭髮、咬人、攻擊要害或丟東西等危險動作會立即遭制止外,其餘的爭奪吵架則不在制止之列。幼稚園老師會斟酌適當時機,聆聽兩邊理由,伺機教導語言溝通的技巧和團體生活的規矩。二歲孩子之間的物品爭奪,原因大多出在他們不善於表達「請借我」、「好啊」、「不要」等意見,所以對無理搶走別人玩具的孩子就問他:「某某小朋友哭了喲!怎麼回事啊?」或者建議玩具被搶走的孩子,不要只是哭而已,也可以清楚地跟對方說「不要」。教導語言溝通或規定是在孩子們發生衝突之後,這跟一般的教導有著不同的意義。吵架後教導規矩,可以讓他們親身體驗後了解到「為什麼需要規矩」,同時也可以讓他們學習到與朋友衝突時該如何鼎曜餐飲設備自處。以幼稚園的立場來說,玩具是幼兒園的公用物品,所以大家可以平等使用。可是W幼稚園對於「借我」的要求,不會強行要求孩子回答:「YES!」日本有許多父母,常對孩子號啕大哭說「不要」和撒嬌說「不要啦」等等事情採取堅定的態度;卻對孩子採取正當自我主張說「不」的行為,採取制止的舉動。深究這兩種類型的「不」,我們不妨對孩子採取正當自我主張的「不」,多給一點發言機會吧!可以說「不」的孩子,即使碰到比自己強勢的對象,也不至於言聽計從,從而失去自己的立場。給孩子自我判斷的機會,絕對有其必要性O小妹陪媽媽去逛書店。媽媽告訴O小妹:「今天讓妳買一本書喲!」O小妹一時不知所措,隨後終於挑了一本書拿到媽媽那兒,媽媽卻連聲說:「不行不行!不能挑漫畫啦!要挑就挑這邊有漂亮圖畫的繪本才對。」結果,最後買了一本媽媽認為應該「給孩子澎湖魚」看的書。不只是書本,O小妹的媽媽喜歡凡事自行決定。每天這樣過日子的O小妹,即使被媽媽允許「挑自己喜歡的東西」,她也只能沒精打采地說:「什麼都好,請媽媽幫忙挑吧。」「枉費我要妳自己挑……」當媽媽喃喃自語地嘮叨時,O小妹卻出其不意回道:「反正我選什麼,最後媽媽還是買下自己喜歡的東西。所以還是一開始就請媽媽挑來得好!」聽到這番話,讓媽媽驚訝不已。讓孩子大量閱讀好繪本是一件非常重要的事。可是讓孩子「自己決定」也有其必要。既然大人宣稱「今天給你挑本自己喜歡的書」,即使那本書在大人眼中很無聊,也必須考慮到這是為孩子所做的「投資」而讓步。孩子反覆經歷失敗,才能逐漸養成挑好東西的品味。不給他自我決定的機會,如何能學會自我判斷?害怕小失敗而父母經常代勞,孩子就只能依照他人指示而行動,欠缺自我思考的能力也是想當然耳的事澎湖魚
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